Были у нас на курсе две девушки- подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были неразлей вода. Мы их звали Мечта Пушкина.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом".
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
Студентка пришла сдавать зачёт в очень короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
- Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!
Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? " Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Две подруги:
- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
- В слезах!
Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове. — Это почему же? — А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
Лектор рисует на
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... х[рено]м.
Тишина. .. Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
- Ну кто чем, а я мелом!
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну [м]лять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
