Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
И это все? Я теперь менеджер по продажам?
Да, вот ваш диплом.
Лекция по общей биологии. Лектор:
— Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит — он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца.
Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.
Голос из аудитории:
— Ну, это — если согласна.
Лектор:
— А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта с@чка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.
— Божественная масса на божественное ускорение.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Е[ж] твою мать! "
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "ceкс", "любовь" и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в ceксуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю ceкс".
А 99% студентов написали просто: "Я люблю ceкс".
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
татарин тащит барана в самолет. ну как можно барана — упирается стюардесса. Это не баран, это магарыч, баран в МГУ учится...
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю...
Мотивация не изменилась.
Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту. Тот смотрит на будильник — 3 часа ночи
— Ало
— Спишь гад!!!
—?!!
— А мы УЧИМ!!!
Студент-экономист не выучил билет
« Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
— Ты Пауло Коэльо читал?
— Нет.
— Лох!
— А ты сам-то читал?!
— Я первый спросил!
Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:
— У кого есть какие вопросы?
— Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!