Анекдоты про студентов

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

- Ага. И такой холодный.

На экзамене:

- А расскажите-ка нам о корпускулярно- волновой природе света.

- Я не Света, я - Наташа.

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.

Председатель комиссии говорит:

-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:

- Не хотите ли поговорить о науке?,

- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,

- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

Препод:

- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях

Студент (глотнув спрайта):

- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?

Голос за кадром:

- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?

- Не успел...

- Девки, небось?

- Нет, что Вы!

- Студееент, Вы меня огорчаете!

Экзамен.

Выходит студент, его спрашивают:

- Ну, как сдал? Легко?

- Все ок! Общались, как два умных человека. Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Получил 5.

Выходит второй.

- Ну, как?

- Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он - вопрос, я - деньги на стол. Он - вопрос, я - деньги на стол. Получил 4.

Выходит третий.

- Ну, как?

- Плохо! Общались, как два священника. Он - вопрос, я - крестился. Я отвечал, он - крестился. Два!

Сайт знакомств.

- Кем ты работаешь?

- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?

- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.

- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского. .. смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман [м]лядь!"

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает : "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

— Ищу любую работу!

— Вот метла, начинай мести.

— Извините, но я все-таки Могилянку закончил…

— А-а-а! Давай покажу как.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей

силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Профессор говорит студенту:

- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.

- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

По коридору вуза идёт профессор.

Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да как-то не задумывался.

- Ну извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!