Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева, полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился ! ! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен ! ! Помер Леонид Ильич ! Мне намекнули про диссертацию забыть ! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый ! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали ! ! Ладно, осталась неделя до защиты, и этот помер ! !

Ну думаю меня хрен возьмешь на испуг. Начинаю писать про Черненко, опять поездки бесконечные (и все за свой счет так как институт только на проезд давал). Около года впроголодь, лишь-бы написать. До защиты две недели оставалось и этот помер ! Тогда я понял это не мое ! Просили про Горбачева начать писать, но жалко его стало, (а зря)!

* * *

- Моня, а хто такой "бакалавр"?

- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

* * *

- А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?

- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.

- Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!

- Да-а, не любите вы нас - православных...

* * *

Были у нас на курсе две девушки- подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были неразлей вода. Мы их звали Мечта Пушкина.

* * *

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

- Больной, обнажите ваш musсulus

glutеus.

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

- В глютеус не дам! В задницу коли!

* * *

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.

- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!

Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

* * *

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

* * *

Биолог:

- По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые - не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость...

Физик:

- Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!

Химик:

- Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.

* * *

- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть? . .

* * *