- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
- Оштукатурил.
Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
- Ты книгу вверх ногами держишь?
- Ну и что, это же не бутылка с пивом!
Философ - ученику:
- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл? " Вспомни какую- нибудь поговорку.
Ученик:
- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться! " Философ: - А смысл?
Философ:
- А смысл?
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Краски взял?
-Взял. -Политру взял? -Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- Тик-Ток?
- Что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - спрашивает профессор. - Тогда второй останется без стипендии.
- Тогда второй останется без стипендии.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"?
- Простите, а как понимать "отличается"?
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Дермо не тонет!
- Дермо не тонет!
Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что
ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
- я пила кофе дома;
- ездила в метро вместо такси;
- ходила со своим пакетом;
- родители оплатили мне учебу и квартиру, т. к. я их любимая доченька; - закупалась на распродажах.
- закупалась на распродажах.
— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
