Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева, полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился ! ! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен ! ! Помер Леонид Ильич ! Мне намекнули про диссертацию забыть ! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый ! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали ! ! Ладно, осталась неделя до защиты, и этот помер ! !
Ну думаю меня хрен возьмешь на испуг. Начинаю писать про Черненко, опять поездки бесконечные (и все за свой счет так как институт только на проезд давал). Около года впроголодь, лишь-бы написать. До защиты две недели оставалось и этот помер ! Тогда я понял это не мое ! Просили про Горбачева начать писать, но жалко его стало, (а зря)!
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musсulus сrеmаstеr? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-... .
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху: - Извините, Вы сдали, т. к. тут один ответил намного хуже Вас!
- Извините, Вы сдали, т. к. тут один ответил намного хуже Вас!
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….
Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть.
Друзья ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- ? Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же я тогда поеду?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я тогда поеду?
Приходит студент в компьютерный класс.
Видит - все его одногруппники прыгают перед компьютерами.
"Что происходит? " - спрашивает он.
"Да вот, препод новую среду программирования установил. Теперь чтобы код скомпилировать, нужно подпрыгнуть.
Jаvа - один раз, Руthоn - два раза... "
"А почему Петров в углу сидит и не двигается? " "Кто не скачет, тот Паскаль! "
"Кто не скачет, тот Паскаль! "
Заходит студент в аудиторию:
-Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент? -Ну давайте. -Пацаны занасите его, професор не против!!!
-Ну давайте.
-Пацаны занасите его, професор не против!!!
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
- Я!
- Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
- Не могу решить.
- Петров, помоги Иванову.
Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.
- Не решается.
- Сидоров, помогай.
Пыхтят втроём, решить не могут.
- Никак не решить, профессор! - А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...
- А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
Приходит Петров и говорит: - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините. .. я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."
