Анекдоты про студентов

- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,

или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

* * *

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

* * *

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

(ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ДЕВУШКИ...)

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.

- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

* * *

- Меня из универа выгоняют.

- Всё так серьёзно? А что в деканате говорят?

- "Да забирай уже свой диплом, и чтобы духу твоего здесь не было! "

* * *

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

* * *

Обьявление в студ. общаге:

Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

* * *

Студенты дают интервью:

- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

* * *

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!

- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только, когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

* * *

История. Преподаватель:

- В России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват? ", второй - "Что делать? ". А кто знает третий вопрос?

Молчание.

Голос из заднего ряда:

* * *