Анекдоты про студентов

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а! !! ",

"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".

-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:

- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?

За[ман]далы?!

- Да, нет, пры[ман]далы!

Прибегают.

- Мы пры[ман]далы!

- Мы за[ман]далы!

- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

&&&

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начинали...

Философ - ученику:

- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл? " Вспомни какую- нибудь поговорку.

Ученик:

- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться! "

Философ:

- А смысл?

На экзамене в институте:

- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.

- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.

- Вижу, что вы хорошо подготовились.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?

- Думаю, секретный объект.

- А вот и нет! ЕГЭ в школе.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

- Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная. .

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...