Анекдоты про студентов

- Ты Пауло Коэльо читал?

- Нет.

- Лох!

- А ты сам-то читал?!

- Я первый спросил!

Два студента после сессии:

На сколько сдал?

На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Студент жалуется однокурснику:

- Никак диплом не получается...

- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

- Ну, как?

- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Разговаривают два студента:

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.

- Интересно, что такого он тебе сказал?

- Он сказал: "Вон из института!"

Хозяин дома:

- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.

Студент:

- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

- У меня сгорела вся библиотека.

- Мои соболезнования.

- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

У нас такие проблемы с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить...

Встречаются две мухи- одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:

- Как это тебе удается такую фигуру наесть?

- А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент -то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!

Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:

- Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает , а потом меня выплёвывает.

- Так ты голубушка в студенческую не лети!

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы. . .

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь. . .

- Да ничего, может быть привыкнет. . .

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Папа, почему сегодня все говорят вместо:

Садитесь - Присаживайтесь,

Последний - Крайний,

Усваиваемый - Усвояемый?

Потому, сынок, что они все ЕГЭнутые!

Студенты:

- Как дела?

- Всёздато!

Лама сказал своему ученику:

— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?

На что ученик ответил:

— А кому вы это говорите?