Анекдоты про студентов

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

* * *

Приезжают родители студента в город.

Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.

- Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.

- Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.

- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:

- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.

* * *

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

- Ну, как?

- Двойку получил!

- А чего такой довольный?!

- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

* * *

Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!

* * *

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"

Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

* * *

Экзамен. Преподаватель:

- Ну, и что Вы знаете?

Студент:

- Всё.

Преподаватель:

- Ну, тогда выведите мне формулу... бороды.

Студент:

- Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор - это лес. А ода - это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие - без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е - V).

* * *

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент…

П: - А если он карлик?

* * *

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:

"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

* * *

- Как с английского перевести "I don"t know"?

- "Я не знаю"

- Блин! Никто не знает.

* * *

Парень с девушкой на первом свидании. Она:

- Расскажи о себе, пожалуйста!

- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.

- А я красивая…

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

- Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно