- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.
Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
``В чем измеряется сила тока? `` а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах.
Техникум:
``А не в амперах ли измеряется сила тока? `` а) да; b) нет; с) не знаю.
Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах! `` а) да; b) есть! с) так точно!
``Сила тока измеряется в амперах! `` а) да; b) есть! с) так точно!
- Привет Иваныч, чем занимаешься?
- Французский язык на кухне изучаю.
- Ну и на сколько продвинулся?
- Да вот, уже дошёл до «Пocижю пoжpю».
- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи: - Профессор, последние два дня еще более опасные!
- Профессор, последние два дня еще более опасные!
Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
- Баба-яга!
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: - Первый муж моей жены!
- Первый муж моей жены!
- Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
- А толку то!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
Сдаёт девушка экзамен
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был [ч]удаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
"Профессор, а что такое истинное перевоплощение?"
Проф:"Нуу, голубчик,как бы Вам понятней объяснить?Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!"
Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
- А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире
Онуфрий тянет руку
- Говори отрок Онуфрий
- х[рен] батюшка
- обоснуй
- от одного взгляда же подымается
- ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире
Онуфрий снова трясет заготовкой
- ну говори отрок Онуфрий
- Дак опять же х[рен] батюшка
- Обоснуй
- Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
- Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х[рена]м сведешь! !
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
