Анекдоты про студентов

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.

Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.

Я просто шизею...

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию? !

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.

Докладчик подошел к нему и сказал:

- Спасибо за Ваши интерес и терпение.

- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:

- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .

- И тебя не придавило?

- Нет, все Лёше на спину упало

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...

- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!

Дорогие мама и папа!

С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в

написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о

том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,

что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,

пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не

сядете, хорошо?

Hу,

- Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.

- Сдачу сессии тобой на отлично!

- А подешевле что-нибудь можно?

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не вспомнила.

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?

- В основном грабли...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:

- Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.

- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

Одесский университет им. И. И. Мечникова.

Профессор филологии читает лекцию:

- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!

Голос с галёрки:

- Ну да, конешно...

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.

(П.)репод:

-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент:

-Ну тогда я полетел.

П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!

Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.

П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?

С.:Конечно с золотом!

П.: А я бы с умом взял!

С.: -Ну, кому чего не хватает!!!

П. взбесился написал в зачётке: козёл!

Студент уходит,а через несколько минут возвращается:

-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!