Анекдоты про студентов #институт

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий

вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

В Госдуму внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.

Вспоминаю свою молодость...

Да мне бы институт ещё и доплачивал!

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл? ", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

- Когда я закончу институт, я выйду замуж.

- За меня?

- Нет, удачно.

1: Привет, как дела?

2: +

1: В институт пойдешь сегодня?

2: -

1: Тебя же отчислят!

2: =

1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

Во время экзамена в Литературный институт.

- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".

- Мой дядя - ректор института...

- Спасибо, вы приняты.

Сидит на скамейке девушка, а у неё в руках книжка с названием « Теория конусов».

Подходит бабушка, смотрит с уважением и говорит:

- Какая умница, такая маленькая, а уже высшую математику читает.

- Это не высшая математика, бабушка, это мне в институт.

Тут рядом присаживается парень и, чтобы познакомиться, спрашивает:

- Девушка, а что вы читаете?

- Теорию конусов.

- Серьёзно? И о чём там?

- О моей личной жизни.

- В смысле?

- Ну как круг общения сужается к вершине, вокруг одни образующие, а внутри пусто.

Парень смущённо улыбается:

- А можно, я хотя бы рядом посижу?

Девушка закрывает книжку и говорит:

- Нельзя.

У меня тут как раз глава: « Посторонние элементы в теории конусов».

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор

дает ему задание:

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно

одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша

задача -

написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,

а не е.. т - раздельно.

Кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает, что мы будем делать с ее говном. Точно также себя ведут студенты в институте, когда сдают рефераты.

- Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?

- Блатынь.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!