Анекдоты про студентов #лекция

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:

- Как забить земляного червяка в землю?

Студент:

- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!

На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:

- Это вам от моей жены!

Достаёт из кармана червонец:

- А это вам от меня,спасибо!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Лекция.

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

-Ну, коли срочно, идите.

-А отмечать не будите?

-А я на работе не пью...

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:

- Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз - снова в девушку. Ещё раз - опять в лягушку. "Удобно", - подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Лекция по философии.

- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании еe.

- Интересно, - голос с галeрки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус? . .

Лекция для колхозников. Лектор:

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,

где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,

череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

Есть:

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:

- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.

Одна блондинка спрашивает другую:

- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?

А вторая ей отвечает:

- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Профессору права на лекции задают вопрос:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Препод в универе, фамилия его Незлопамятный, рассказывает коллегам:

- Один студент как-то посмеялся надо мной, когда я перепачкался мелом на лекции. А позже я посмеялся, глядя, как его контур обводили мелом...

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

- Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

- Да, да, сейчас всё обьясню...