Анекдоты про студентов #препод

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

* * *

Препод студенту на экзамене:

- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?

Студент:

- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

Идёт студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".

Студент:

- Здравствуйте.

Препод:

- Я с дураками не здороааюсь.

Студент:

- А я здороааюсь.

* * *

Препод говорит студентам:

- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

* * *

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.

1-й: О, кто-то придет!

2-й: А нож тупой?

1-й: Тупой.

2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

* * *

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?

- Да.

- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

* * *

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет. .

* * *

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье - не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел, - и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой - с золотом. Какой вы возьмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел", и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!

- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.

- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

* * *

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х[рен]!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- О!!!

* * *

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:

- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .

- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .

* * *

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?

— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.

— Ничего хоть орали-то?