Анекдоты про студентов #препод

Препод студенту:

- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

Препод.

- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу

"На дне". На дне чего?

Студент.

- На дне рождения?

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:

- А какой у вас тариф на экзамене?

Препод:

- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:

- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...

- ????

- И он, наверное, задает неправильные вопросы. ..

- ???????

- Пятачок! У тебя есть ружье?

Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

Студент жалуется однокурснику:

- Никак диплом не получается...

- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

- Ну, как?

- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.

(П.)репод:

-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент:

-Ну тогда я полетел.

П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!

Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.

П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?

С.:Конечно с золотом!

П.: А я бы с умом взял!

С.: -Ну, кому чего не хватает!!!

П. взбесился написал в зачётке: козёл!

Студент уходит,а через несколько минут возвращается:

-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

На экзамене:

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент-глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр!

Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.

- Хм. Правильно!

Препод студенту:

Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?

Я обычно грущу...

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий

вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.

Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.

- А почему четыре?

- По приказу министерства.

-???

- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

-???

- Округляем среднее, получаем четыре.

-???

- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.

Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

— Не знаем...

— Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...

Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

— Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно:

— Халяву впустили! !!

Препод, хитро улыбаясь:

— Нет, ребята, халяву выпустил.

Препод по матанализу про филологов:

- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.