Анекдоты про студентов #преподаватель

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:

- Леночка, у тебя мальчики были?

- Нет.

- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

- Нет.

- А подружки?

- Нет.

- А в книжках ты ничего не читала?

- Нет.

- Вот беда-то, и я все позабыл,

* * *

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

* * *

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

- Да! Да! Устали!

Преподаватель:

- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

* * *

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

* * *

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

* * *

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"

Студенты отпрашиваются у преподавателя:

- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

- Да пожалуйста!

- А вы отмечать будете?

- Не буду. Я, знаете ли, на работе вообще не употребляю...

* * *

- Я - советский человек. И шпаргалка - моя социалистическая собственность, а вы совершили хищение! - сказал преподавателю на экзамене сын сотрудника ОБХСС.

* * *

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

* * *

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":

— Дайте сюда!

Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:

— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!

Преподаватель, вздохнув: