Анекдоты про студентов #преподаватель

Преподаватель говорит студентке:

- У вас девственно чистая зачетка

- Так будьте же мужчиной!

Объявление в деканате:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю

2-й раз – Комиссии из преподавателей

3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа

на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая

группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить

будет!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.

Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель:Почему вы опоздали?

Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.

Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.

Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы почему опоздали?

Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.

Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.

Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.

Студентка: Нет, я курила.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:

- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?

Поднимаются руки:

- Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »

Преподаватель:

- Нет, это звучит пошло.

- А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »

Преподаватель:

- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:

« Девушка, у вас на плече волос».

- ?

- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже. ..

Из зала:

- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Студенты отпрашиваются у преподавателя:

- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

- Да пожалуйста!

- А вы отмечать будете?

- Не буду. Я, знаете ли, на работе вообще не употребляю...

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Сдает студент экзамен:

- Эту х[ер]ню вставляем в эту х[ер]ню, а эту х[ер]ню в эту... . и получается вот эта х[ер]ня.

Преподаватель берет зачетку, пишет "за[ши]бисЬ"

Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:

- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

- Ну да, конечно!

студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:

"Профессор, а что такое истинное перевоплощение?"

Проф:"Нуу, голубчик,как бы Вам понятней объяснить?Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!"

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".