Анекдоты про студентов #преподаватель

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Студент мединститута говорит преподавателю:

- Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.

- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...

- Ну так пусть все всё пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

Преподаватель студенту:

- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.

- Я знаю, как вас удивляют студентки.

- Удивительно! Давай зачётку.

Преподаватель на экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

— Я могу только предположить...

— Попробуйте.

— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.

Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.

Однажды она купила масло, и разлила его...

— Постойте, я только валидол под язык положу...

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.

Студент студенту:

- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...

- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

- Знаете ли вы, что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей о предмете.

- А если один из них идиот?

- Значит второй не получит стипендию.

В студенческой аудитории. Преподаватель:

- Какие типы контрацептивов вы знаете?

Голос с заднего ряда:

- Модераторы Фейсбука!

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:

- А преподаватель со студенткой - это инцест?

- Ну что ты, милочка, это зачёт.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!