Анекдоты про студентов #профессор

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.

- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!

- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:

— Ну, могу!

Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:

— Пацаны, заносите Васю!

Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:

- Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!

- Ну так и быть,загадывай.

- Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.

Профессор долго размышлял,но так и не разгадал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:

- Ты готов сдавать экзамен?

- Да

- А давай, я лучше загадаю тебе загадку?

- Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под [п]опу... ".

В университете на лекции по психологии. Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:

- Я ничего не знаю!

- Давай зачётку,два

- Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!

- Давай

Студент пробужал по стенам по потолку.

- Три

- Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?

- Давай

Студент перекинул портфель

Хорошо,четыри

- Ну пожалуйста не ставте четвёрку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5

- Давай

Студент написал на профессора, понюхал:

- Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четвёрку!

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему

три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь

я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."

Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;

логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,

ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее

есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому

любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

- Да.

- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать.

- ?

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.

- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.

- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

- Д"Артаньяном что ли?

- Нет, но тоже начинается с Де.

Помнится, он еще владелец Майкрософт.

- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Вы и учиться будете?.

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:

Заходит другая девушка:

- Что это, по вашему?

- Слюна.

- Хорошо, пять.

Заходит парень:

- И что это по вашему?

- Сперма.

- Очень плохо, два.

И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:

- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.

Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:

- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой [м]ляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Лекция по философии.

- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании еe.

- Интересно, - голос с галeрки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус? . .