Анекдоты про студентов #профессор

- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.

Голос с заднего ряда:

- А как насчёт последних пяти минут, профессор?

* * *

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

- Какое именно колесо?

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать.

- ?

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

* * *

Идет экзамен в мед. институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:

— Покажи!

он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:

— Покажи, хоть представление буду иметь

Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.

Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:

— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

* * *

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

* * *

На конференции по теоретической физике профессор строго замечает:

- В тексте доклада, уважаемый коллега, вы 17 раз упомянули "половую функцию"...

Вы уверены, что это квантовая механика, а не какая-то... романтическая?

Докладчик, краснея:

- Простите, это была опечатка. Конечно, имелась в виду полевая функция...

- Ну, слава богу! А то я уж подумал, что у бозонов появилась новая форма взаимодействия!

* * *

Университет. Идет занятие.

Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.

В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.

Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

- Мальчик, встань!

Тот испуганно встает.

- Фамилия?!

Парень робко:

- Баранов...

Профессор устало:

- Вот видишь, садись...

* * *

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:

- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!

Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.

Иванов:

- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...

Профессор:

- Далее... .

Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.

Иванов:

- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!