Анекдоты про студентов #профессор

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХIX начала ХХ веков".

- То есть "Нафига попу баян"?

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.

Рядом стоящий студент говорит ему:

-Что с вами профессор???

-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Экзамен по органической химии.

Профессор дает студенту образец:

- Что это за пластмасса?

Студент молчит.

- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?

- А, эбонит, эбонит.

- Так сразу? ! Ну и молодежь пошла...

- Простите профессор, целлулоид.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:

- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!

Преподаватель шепчет:

- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:

- Не верно.

Студентка:

- А у меня в жизни так происходит.

Профессор:

- Не может быть!

- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит

отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5

баллов?...

Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?

- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную [п]опу больных зубов!

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость. ..

Профессор не выдержав:

- Ну это вам со страху показалось!

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и

английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год

англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

- ? !

- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...

- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.