Анекдоты про студентов #профессор

"Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...

По коридору вуза идёт профессор.

Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да как-то не задумывался.

- Ну извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

Заседание приемной комиссии в театральном институте.

Час-два-три...

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А. . аа. . ааа... Аа-а-а-пчхи!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор

и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что

вы думаете?! Действительно читаю лекию!

Биологический факультет. Экзамен.

- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?

- Потому что они это могут, профессор!

У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.

Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.

© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год

Экзамен в зооинституте.

Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Профессор на экзамене:

- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...

- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Студент спрашивает профессора:

— Объясните, профессор, значение слова

"дилемма".

После недолгого раздумья, профессор:

— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к.

Представили?

А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.