Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
— Скажите, профессор, а почему вы не ставите на зачете "автоматы" по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкcа по присутствию человека.
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Экзамен на факультете экономики.
Профессор Анастасия спрашивает юную Дашу, что такое матрица прямых затрат. Даша встаёт, серьёзная, как курс валют перед дедлайном:
- Матрица прямых затрат - это таблица, где написано, сколько всего уходит на одну единицу продукта.
Профессор кивает:
- Уже похоже на правду. Пример?
Даша:
- Пожалуйста. Если я произвожу одну чашку кофе, то мне нужно: кофе - 1 ложка, вода - 1 кружка, сахар - 2, а главное
- Что главное? - прищурилась профессор.
- Нервы - 7 единиц.
Профессор Анастасия вздыхает и ставит отлично:
- Верно. Просто запомните: кофе, вода и сахар - это прямые затраты. А нервы - это уже межотраслевые связи. Они утекают во все отрасли сразу.
Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах. Студентка: - А-а-а, два глотка.
Студентка:
- А-а-а, два глотка.
По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно, профессор!
-Что-то не припомню, где вы сидели.
-С краю, за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
-Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
-Простите профессор! Я проспал!
-Вы что, еще и дома спите?
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с@ка еще та...
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с@ка еще та...
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
Идет лекция в ВУЗЕ.
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - П@дики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, п@дики! Это были настоящие Боевые пе[тух]ы!
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать! И отвесила профессору хорошую пощечину.
И отвесила профессору хорошую пощечину.
Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Студент в аптеке:
-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,
одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
один презервативчик.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант.
Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.
Спрашивают у него.
Декан берёт трубку:
- А кто говорит?
- С факультета филологии. Декан: - Возьмите транспортир! . .
Декан:
- Возьмите транспортир! . .
