Анекдоты про студентов #профессор

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

- Хохлов, от чего умер этот мужчина?

- Совершенно ясныйз случай - инфаркт!

- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

- Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?

- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

- Как вы определили так точно диагноз?

- Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

Профессор говорит студенту:

- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.

- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Профессор психологии читает лекцию:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней ceксом. ..

Студент:

- Профессор, а как довести девушку до стресса?

-Петров, Вы опять опоздали на лекцию!

-Простите профессор! Я проспал!

-Вы что, еще и дома спите?

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!

Действительно, читаю лекцию!

Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун, из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы:

- Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три.

- Давайте (думает: говори, с@ка старая).

- Какая мышца поднимает реnis?

- Ну... у кого как.

- Что значит "у кого как"! Вот у меня какая?

- Ну, у вас-то точно musсulus biсерs brасhii (бицепс).

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

- Да.

- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

Кембриджский университет, лекция по биологии.

Тема: опасные животные. Профессор:

- Львы, тигры, носороги, да, безусловно - это опасные звери, но самый страшный враг человека - это медведь гризли.

Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны - спасения от него нет. Вот вы от него побежите - он вас догонит и съест, вы на дерево полезете - залезет и там съест, вы в воду нырнете - нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны - спасения от него нет. Гризли сделает то же самое, что и вы и съест вас. Все поняли?

Маленький, щуплый студент поднимает руку:

- Господин профессор, вопрос можно?

- Ну?

- Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

- Эээ... .

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- А не боишься?

- Да пусть меня весь автобус вы[дер]ет, но форточку я не открою!!!

Студент:

— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор:

— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

Несмотря на все протесты афроамериканцев, на карте по-прежнему есть страна Нигерия.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

- Профессор, Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему, профессор?

- Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.

- Но профессор, если все окажутся такими же умными?

- Согласно статистике все умными не окажутся.