Анекдоты про студентов #профессор

Профессор на лекции:

-Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

* * *

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок

унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.

В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения

в науке вам нужен новый толчок?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

"Почему? "

Высший балл получил студент, давший ответ:

"А почему бы и нет? "

* * *

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!

Действительно, читаю лекцию!

* * *

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

* * *

Профессору права на лекции задают вопрос:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

* * *

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:

- Как забить земляного червяка в землю?

Студент:

- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!

На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:

- Это вам от моей жены!

Достаёт из кармана червонец:

- А это вам от меня,спасибо!

* * *

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:

- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!

Преподаватель шепчет:

- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

* * *

Профессор обращается к студенту:

— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.

— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

* * *

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

* * *

"Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...

* * *