Злободневные анекдоты #буш

Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:

"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."

"Аллах." сурово подсказал Бог.

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.

- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш

- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.

Буш звонит Путину:

- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла

на орбите.

- Сейчас что-нибудь сообразим.

Поднимает трубку, куда-то звонит:

- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

Заголовки смешнее анекдотов:

Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

У президента Франции Саркози спрашивают:

- Что такое нейтралитет?

- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до

возникновения грузино-осетинского конфликта.

... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления

Советского Союза...

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.

Гавел такой:

- Круто.

Буш продолжает:

- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

- Круто.

Буш дальше говорит:

- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

- Круто, только это всё х[ер]ня.

Буш удивлённый такой:

- А почему?

- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог

«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,

Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие

шестерки»

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.

Джордж в бешенстве:

- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!

Михаил, трепеща:

- Мамой клянусь, была

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:

- Иисус, в чём мое счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш:

- Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили:

- Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус:

- Твоё счастье, с@ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

Американский корреспондент говорит Путину:

- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

Трудно представить, что будет, если аммериканские "умные" бомбы имеют такой же интеллект как у Буша!

Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."

Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."

Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.

Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:

- Боже? ... Господи?... Отче наш?...

- Аллах, - сурово подсказал тот.