Злободневные анекдоты #буш

Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."

Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:

- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.

- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?

- Да, будет, только кто победит - я не знаю.

- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!

Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?

- Да, будет, - ответила Рыбка.

- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?

- 2 рубля.

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:

- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из

кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,

Меркель говорит:

- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает

из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:

- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за

борт Буша.

- Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.

- Ну и что?

- А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!

Медведев:

- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Буш, Саддам...Как все пошло...

То ли дело, раньше: Билл, Моника....

Дж. Буш:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.

В. Путин:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.

Американский корреспондент говорит Путину:

- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

Поздно вечером 2-го апреля 2007 Буш звонит Ющенко:

- Привет, Витя. Ты вчера звонил мне и советовался: подписывать указ или нет. Я тебе, конечно же, посоветовал, но ты верно не знал, что у нас то ещё было Первое апреля…

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.

- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".

В конце концов Буш возмущается:

- Что вы себе позволяете!

Парикмахер:

- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит,

в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся,

и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили

рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники

подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности

велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый

говорит:

- Хочу в Диснейленд!

- Я отвезу тебя на своем личном самолете! - отвечает Буш. Второй

говорит:

- Хочу кроссовки Эйр Джордан!

- Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них

поставил автограф, - обещает президент. Третий говорит:

- А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со

встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!

- Конечно, достану, - говорит Буш, - но тебе зачем, если не секрет?

Ты же вроде не калека?

- Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил

тебя из реки!