Злободневные анекдоты #цены

Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни чёрная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.

Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Президент Украины:

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

- Хороший договор, но его надо немного поменять.

- Каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.

Наверно, от радости за людей.

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает!

Значит дело не в долларах, а в падлах!

Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов.

На эти же деньги можно построить 13 (! ) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день

Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.

1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.

2) Россия выигрывает Евровидение-2008.

3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.

4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.

5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.

6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.

7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?

- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!

- Ну вот так и с истерией с вирусами!

После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

- После коронавируса наш бюджет рухнет...

- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.

- Не поэтому.

- Глобальный финансовый кризис?

- Неа.

- Помощь потерявшим доходы олигархам?

- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

- Как у вас зарплаты? Хорошие?

- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Из интервью с российским министром:

- Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?

- Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:

- Что случилось, Коленька?

Он отвечает:

- Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.

- Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!

Пандемия короновируса.

Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы.

Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю.

Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков.

Народ: Эй, вы ничего не забыли?

- А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.