Злободневные анекдоты #деньги

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?

Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

- Я не буду работать за такие деньги!

- Ну и иди отсюда, найдём того, кто будет.

- Хм, в книге по успеху было немного иначе...

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке... . но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора. .

А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу. ..

Так вот, первая часть выполнена.

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.

Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.

Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.

Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.

- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.

- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте

Вы счастливы, если:

- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

- Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа была почти рядом с Марсом.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:

— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?

— Ну, пап, хватит прикалываться.

Сегодня человечество разделили на две части:

- одна руки моет

- другая деньги отмывает

Владимир Путин - Татьяне Голиковой: Куда исчезли деньги, которые мы раньше доплачивали врачам и медсестрам?

Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться.

Путин сделал вид, что ей поверил.

Остальные сделали вид, что им тоже это интересно.

- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду! " Что ты сделаешь завтра?

- Я больше никогда не пойду той дорогой!

- Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.

- Что общего между чиновниками и пиратами?

- Любят закапывать чужие деньги в землю.

- А какая разница?

- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.