Злободневные анекдоты

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:

1. Подъём в 5 утра

2. Многократный контрастный душ

3. Йога

4. Медитация

5. Интервальное голодание

6. Книги по саморазвитию

7. Позитивное мышление

8. Её отец - владелец компании

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

В связи с отсутствием денег было принято решение:

Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,

Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,

ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.

- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?

- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.

- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?

- Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.

- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?

- Конечно. Вы же пришли.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.

- Странный выбор.

- Да меня никто не спрашивал...

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом, торчащим из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.

- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки! ».

- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?

- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.