Злободневные анекдоты

#россия #президент #цены #страна #рубль #буш #люди #народ #работа #банк #зарплата #депутаты #деньги #министр #бензин

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

* * *

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:

- Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! ! Думал конец мне и нам всем!

- А что приснилось? Американцы на нас напали?

- Если бы это? ХУЖЕ!

- Неужели "оранжевая" зараза в России?

- ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!



Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

* * *
* * *

На вопрос ребёнка:

- Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

* * *

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

* * *

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

* * *


Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

* * *

Медведев на пресс-конференции:

- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...

- А можно о ceксе?

- Хм... Ну давайте!

- Когда уже, на х... й, это бардак в стране закончится?! ?!

* * *

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

* * *

Из обращения Путина к правительству США:

"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

* * *

Ослик сказал тигру:

— Трава синяя.

Тигр ответил:

— Нет, трава зеленая!

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.

Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:

— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?

Лев ответил:

— Да, правда, трава синяя.

Осёл обрадовался и продолжил:

— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.

Царь зверей объявил:

— Тигр будет наказан 5 годами молчания.

Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:

— Трава синяя, трава синяя...

Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:

— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?

Лев ответил:

— Действительно, трава зеленая.

Удивленный тигр спросил:

— Тогда почему же вы наказываете меня?

Лев ответил:

— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава - синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.

* * *

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Ё[ж]та! Да у нас тут полстраны кальмаров!

* * *

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.

А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025