Злободневные анекдоты

— Почему все с таким интересом смотрят новости?

— Одни — в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие — чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "

Злободневные анекдоты
* * *

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?

— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Злободневные анекдоты


2050-й год:

— Представляешь, у нас нет коррупции!

— Да ты что, и коррупцию просрали?!

Злободневные анекдоты
* * *

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Злободневные анекдоты
* * *

Студентов, устроивших флешмоб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Злободневные анекдоты
* * *

Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?

Злободневные анекдоты
* * *

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.

Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча ох[рен]еваем от яиц по сотке, [срано]го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Злободневные анекдоты
* * *

После введения новых тарифов на ЖКХ и налогов встречаются два пенсионера:

— Как живёшь, Виктор Иванович?

— По системе 3D!

— Это как?

— Донашиваю, доедаю, доживаю... ​

Злободневные анекдоты


Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

Злободневные анекдоты
* * *

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

Злободневные анекдоты
* * *

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления государству.

Злободневные анекдоты
* * *

Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет

— и честно выполняет все обещанное.

Злободневные анекдоты
* * *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

— Пап, скажи, что такое политика?

— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

— Понятно?

— Нет.

— Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика.

— Ну, расскажи.

— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Семейные анекдоты
* * *

— Ну и х@ли ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.

— Простите, это точно телефон доверия?

Злободневные анекдоты
* * *

Явлинский издал книгу — "Корупция в политике от "А" до "Ю""

Злободневные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100