Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,
Сидит бывший министр
читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР
показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:
Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
"Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,
что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев
поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?"
мужик какой-то... Почему же гадость?"
Каждый новый министр и замминистра, при назначении на должность, должны получать в подарок именной пистолет.
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать? Путин: - Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.
– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.
- Господа министры, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т д нужно 8 трлн рублей, где взять деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же ликвидация бедности? - Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек! "
- Министр финансов, вы в своём уме?
Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например «Хочу уволить министра образования» - хоп и 10млн. «мне нравится», значит правильная мысль! .
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
На вопрос журналиста « Как состояние экономики? » министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! — Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, с@ка, решай
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
