Злободневные анекдоты #министр

- Господин министр, почему падает рубль?

- Х. . его знает!

- А почему ростет доллар?

- Х... его знает!

- А почему дешевеет нефть?

- Х... его знает!

- А почему дорожает бензин?

- Х... его знает!

- А вы точно министр экономики?

- Нет. Я - премьер-министр!

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, [ман]дуй работать.

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Выступает вице-премьер:

— В России за 10 лет будет построено 500 сухогрузов и танкеров!

Министр финансов шепчет: «Бюджета нет».

Вице-премьер поправляется:

— Ну, хорошо... Пятьдесят.

Глава ОСК шепчет: «Рабочих нет».

Вице-премьер, вздыхая:

— Ну, хоть два-то сможем заложить? . .

Голос из зала:

— Заложить-то вы и пятьсот сможете, а вот построить...

- Вот каким, по-вашему, должен быть хороший министр культуры?

- Ну, для начала - хорошо образованным. ..

- Ну, ты, блин, сразу с козырей зашел! Где мы тебе такого найдем?

Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный.

Жена его спрашивает:

- Что случилось, дорогой?

- Меня уволили.

- Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно.

- Вот этого я и боюсь!

— Не жили богато, нечего и начинать

— Спасибо за доклад, министр экономического развития

Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.

Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?

- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?

- Гениально!

Эээх, господа министры, с вашими стараниями, чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!

А. Фурсенко.

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:

Генерал заходит в зимовье, говорит:

- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

-Ну ёёооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!