Злободневные анекдоты #президент

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя

Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:

- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.

- Нет проблем, - отвечает шейх, - я просто продам вам его за один доллар.

Порылся президент в кармане и говорит:

- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.

- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.

- А знаете что, давайте на все.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .

- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами.

- А что за хорошая новость?

- Они поедают [мав]ров и гадят нефтью.

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:

- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!

Русский:

- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!

Американец:

- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:

- Если Вова разрешит...

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.

На повестке два вопроса:

1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?

2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.

Первый говорит:

- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.

Второй:

- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.

Третий:

- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.

Четвёртый:

- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.

Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:

- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.

- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

Как известно в ближайшие дни президент В.В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.

[email protected]

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра

Медведева.

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"

А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"

— Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?

— Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?

— Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.

— После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобманлющее чувство уверенности в завтрашнем дне...

— Может, всеобъемлющее?

— Нет.

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "

К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.

Там ему говорят:

- Вы обвиняетесь в клевете на президента.

- А я не клеветал.

- Ну вы же говорили - сволочь.

- Да, но это я про соседа.

- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.