В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез прекрасного попугая.
— Все было бы великолепно, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чертова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам! ".
- Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Президент.
Из рекламы партии-лидера: "Мы подняли пенсии, мы сделали доплаты каждому пенсионеру. "...
Вопрос:
- А почему эти доплаты не отражены на балансе вашего избирательного фонда?
- Ну, это же другое дело. Доплаты идут из госбюджета по распоряжению Президента. Мы тут вообще ни причём.
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит,
Решил, значит, Буш
в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся,
и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили
рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники
подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности
велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый
говорит:
- Хочу в Диснейленд!
- Я отвезу тебя на своем личном самолете! - отвечает Буш. Второй
- Хочу кроссовки Эйр Джордан!
- Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них
поставил автограф, - обещает президент. Третий говорит:
- А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со
встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
- Конечно, достану, - говорит Буш, - но тебе зачем, если не секрет?
Ты же вроде не калека?
- Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил тебя из реки!
тебя из реки!
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент [мав]р.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент [мав]р. Обама - президент, что летит к земле???
Обама - президент, что летит к земле???
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная! "? - Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"... .
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"... .
Журналисты задают Пескову вопрос:
- Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа?
- Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Путин обошёлся без краткой исторической справки...
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной". "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся. "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий. "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине". "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант. "Точно! А как Вы догадались?" "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Диалог в камере:
- За что тебя загребли?
- На заборе написал "Президент - вор! "
- За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
- Нет.
- Неужто за разглашение государственной тайны?
- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
