Злободневные анекдоты #президент

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

* * *

- Да, всё верно.

- А зачем?

- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

— А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?

— Да, да! Как отца родного!

— А почему?

* * *

* * *

- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.

- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.

* * *

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.

* * *

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?

* * *

- В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент Уругвая". Почему - "президент Медведев"?

- А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то...

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?

* * *

Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп.

* * *

* * *

В Америке на дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

* * *

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он

"уже длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.

Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ! !!

* * *

- Русские, господин президент...

- Ноги бы им повыдёргивал!

* * *