Злободневные анекдоты #президент

У Лукашенко на плече сидит черт.

- Достали эти журналисты, - хмурится

Александр Григорьевич. - Что бы с ними такое сделать?

Черт шепчет на ухо свое предложение.

- Делал, не помогло!

Черт минуту думает и шепчет новый совет.

- Было уже! - с досадой реагирует президент.

Вдруг его лицо проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет его крестным знамением:

- Что вы, что вы! Побойтесь бога! . .

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.

"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете.

Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:

"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом

- запросто!

Как действует российская вертикаль власти:

Президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.

Наш президент как-то заявил, что россиянам, не посещающим другие страны, должен быть безразличен курс доллара.

Я бы добавил, что тем более он должен быть безразличен пенсионерам, регулярно покупающим импортные лекарства.

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:

"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:

"Я в порядке. Я остаюсь..."

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.

Они держатся в строжайшем секрете.

Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:

- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.

Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:

- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.

Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:

- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???

Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:

- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

Спорят русские и американцы, кто быстрее вопросы решает. Американец говорит:

- Вот наш президент стену сказал, что надо построить вдоль границы стену и всё, и месяца не прошло, как строить начали и через 2 уже построили!

Русский:

- Ну пару месяцев это разве быстро! У нас случай был в Сибири, дорогу за минуту положили.

Американец в шоке:

- Да это невозможно! Как вы это сделали?

- Ну как, вот так и сделали. На 50 километров асфальта положили за минуту.

- Как? Путин позвонил, накричал, чтобы асфальт за минуту положили?

- Да нет, он просто сказал "А давайте вот здесь налево повернём"...

В кабинете следователя.

- Вы сайт Президента пинговали?

- Чего?

- Ну ДДоС-атаку делали?

- Не понимаю о чем Вы.

- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.

- Что такое айпи?

- Я не знаю. Написано.

- И я не знаю.

- Так Вы сайт пинговали или нет?

- Не понимаю, что это.

- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! !

- А в чем дело? Может вирусы?

- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим! !

- А что это "пинговать"?!

- Черт его знает!

- А на сайт Президента можно заходить?

- Нечего там делать. Свободен!

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?

- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.

- Вот за это мы и даем госнаграды.

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох[рен]евший ублюдок" из проекта

соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной

Грузии"? И, кстати, что такое "не [колыш]ет?"

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.