Злободневные анекдоты #президент

— Дык, Ваше Величество, господин

Президент, народ, мать его разтак, права качает.

— И давно качает?

* * *

- Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.

- Ну и что?

- А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:

- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

* * *

- Господин Президент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?

- Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались.

* * *

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

* * *

На пресс-конференции журналист задаёт вопрос Президенту:

Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?

Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

* * *

- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?

- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?

- Жёлто-голубой.

- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?

- Зелёный…

- Вот то-то же!

* * *

- Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?

- Да пусть курящих на балконах ловят.

Как действует российская вертикаль власти:

Президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.

* * *

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:

"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией! "

* * *

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

* * *

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3, 25 хотя бы до конца текущего года...

* * *

Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года - выборы!

* * *

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

* * *

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.

Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно