Злободневные анекдоты #работа

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?

- Отправили на курсы повышения квалификации.

- Научился чему-нибудь полезному?

- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда ещё не приносил никто!

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.

- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.

- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?

- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе. .

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... За[дол]бали...

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.

(вольная трактовка советского анекдота: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.

Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

Советы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов.

Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния.

Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить.

Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.

Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

- Скажи, а у тебя есть мечты?

- Да!

- А какие?

- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.

- Ну в космос слетать реальней.

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:

"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор:

- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...

Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:

- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!