Злободневные анекдоты #работа

Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:

- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу! . .

* * *

- Ты куда идешь, страна?

- Я иду тихонько на...

- На работу? На ученье?

- Просто на, без уточнения.

Белое солнце пустыни - 2025.

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:

"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось! "

* * *

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

* * *

Простой русский мужик:

- Здорово,б$я, короче,б$я...

После работы с имиджмейкером:

- Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...

* * *

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

* * *

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.

(вольная трактовка советского анекдота: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)

* * *

- Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.

- Простите, господин спикер, вы хотели сказать "стимулирования"?

- Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы...

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

- Прямо с работы?

* * *

Сказка.

Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.

* * *

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома

- зима, работа и переворот еще даже не начался...

* * *

— Вам работа нравится?

— Нравится.

— Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

* * *

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.

- Серёж, чо вчера было-то?