Злободневные анекдоты #работа

Нет худа без добра и в последних сирийских событиях. Так, например, на днях в одной из московских районных поликлиник вышел на работу новый офтальмолог.

* * *

- Что главное в жизни, папа?

- Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.

- А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни - выбрать себе партнёра по дзюдо.

- Подайте, Христа ради …

- Девушка, как Вам не стыдно! Молодая, здоровая, шла бы работать.

- А я после работы.

* * *

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

* * *

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

* * *

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал её неправильно.

Не откладывай на завтра, если можно послать в [п]опу уже сегодня!

* * *

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе.

Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

* * *

У Лукашенко спрашивают:

- Беларусь аграрная страна, так почему же от

Аграрной партии в парламенте всего один депутат?

- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов.

Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния.

Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить.

Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.

* * *

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

* * *

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

- Прямо с работы?

* * *

— Вам работа нравится?

— Нравится.

— Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

* * *

Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»

* * *

- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.

- Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?

- Почему?

- Не надеется дожить до всходов.