Транспортные анекдоты

Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

* * *

Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает. Объявление по громкой связи:

— Конечная станция! Просьба освободить вагоны!

Мужичок просветленно:

— Вагоны! Вы свободны!



* * *

Как по улице по нашей на корыте едет х[рен],

Из багажника [фиг]ачит так, что мама не горюй,

От сабвуферного низа сносит крышу и чердак,

Расступитесь, по деревне едет конченный [ч]удак.

* * *

Правила езды для МАЗов:

Выехать на перекресток, посмотреть налево- направо — нет ли другого МАЗа, продолжить движение.

* * *

Кондуктор одесского трамвая в час пик:

— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

* * *

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.

Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потр@хаются с продукцией

АвтоВаза!

* * *

Отзывы владельцев об автомобилях.

ВАЗ 2107.

Езжу на « семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Аudi А6.

Пригнали недавно « Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Роrshе Сауеnnе Тurbо.

Купил « Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Сhеvrоlеt Nivа.

Свою « Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?



Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

— DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

Пардон муа! Кес ке се?

— Автобус, говорю, до депа идёт?

* * *

Звонок на радио:

— Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Валентину, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.

Идиот!

* * *

— Милый, ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

* * *
* * *

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

* * *

В салоне самолета:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач — просьба пройти в кабину пилотов!

Все переглядываются. Через 5 минут:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник — просьба пройти в кабину пилотов!

Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот — просьба срочно пройти в кабину пилотов!

Тут встает один мужик:

— А если среди нас нет пилотов?

— Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!

* * *

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.

— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024