Транспортные анекдоты

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:

- Молодой человек, ты бы место уступил. Я, между прочим, в 42-м ногу потерял.

- Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

Как по улице по нашей на корыте едет х[рен],

Из багажника [фиг]ачит так, что мама не горюй,

От сабвуферного низа сносит крышу и чердак,

Расступитесь, по деревне едет конченный [ч]удак.

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...

- Вылезти что ли не мог?

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

- Если водила прет на встречку - то он явно шпионит в пользу Англии.

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...

- Прикольно. А ты ей зачем?

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:

- Что-то случилась?

- Да так, неприятности на работе

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":

1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.

2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.

3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Да.

- Но каким образом?

- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...

Никколо Паганини останавливает извозчика:

— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!

— 10 франков говорит извозчик.

— Почему так дорого?

— Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.

— Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.

Так, слово за слово, и Паганини по[сле]довал в театр пешком.

Дорожное правило:

Будь дураком и тебе дадут дорогу!

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.