Транспортные анекдоты

В салоне самолета:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в кабину пилотов!

Все переглядываются. Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в кабину пилотов!

Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в кабину пилотов!

Тут встает один мужик:

- А если среди нас нет пилотов?

- Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!

- Как перестать бояться летать самолётами?

- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много [дол]бут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат ихнем таксомоторном институте, да?

- Китайскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Ну и как?

- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

- Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?

- Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?

- Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Закон Мёрфи в отношении такси:

- Надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»

- Торопишься, как ненормальная - «Ваш водитель записался в автошколу»

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.

Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?

- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

Разговор двух соседей:

- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!

Прораб на стройке:

- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?

- Наверное, моя!

- Держи проездной!

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной.

Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку. Мужчина в шоке спрашивает:

- Женщина, вы что?

- А что, давка еще не началась?

Отзывы владельцев об автомобилях.

ВАЗ 2107.

Езжу на « семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Аudi А6.

Пригнали недавно « Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Роrshе Сауеnnе Тurbо.

Купил « Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Сhеvrоlеt Nivа.

Свою « Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?

- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...

- Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.

- Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.