Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Мауbасh в ремонте.
Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.
- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RАV-4.
Три недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял! - А после чего? - Да 20 мешков цемента на дачу увёз.
- А после чего?
- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!
"Жизнь за кило картошки! " - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.
У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Роrsсhе: во-первых у него не было Роrsсhе, во-вторых у него не было девушки.
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- DоdерА?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон муа! Кес ке се? - Автобус, говорю, до депа идёт?
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт?
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде х[рен] объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!
К деду: - Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!
- Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полёте.
"Но! " - крикнул извозчик.
"Пасаран! " - ответила лошадь.
Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:
Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "
Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."
Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? " Башня: "Да." Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
Башня: "Да."
Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
