Транспортные анекдоты

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее?!

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...

- Очко?!

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит:

— Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.

У нас водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".

Он ездит по кольцевой.

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную молдавскую или афганскую машину.

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:

- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!

Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!

Не понравился, что ли?!

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

- Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?

- Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?

- Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:

- На остановке остановите, пожалуйста.

И только когда авто уже летело в пропасть, Павел наконец ощутил полный контроль над своим гибридным автомобилем...

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:

— Сынок, встань пожалуйста!

Один панк другому:

— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза...