Транспортные анекдоты

Мужик приезжает на автосервис и говорит:

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

- Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

- Говорят, у тебя новая тачка?

- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор! ?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик! !

- Мой билетик...

- Вы что заяц?

- А вы что волк?

- Ваш билетик!

- А зачем вам?

- Ну я посмотрю... .

- Ну купи себе и смотри. ..

- Ваш билетик!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте 10000 метров, скорость 700км/ч, температура за бортом... (вдруг громко)

А-а-а-аааааа!

И тишина.

Через минуту:

- Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...

На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.

Мне сегодня отвратительно помыли машину.

Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную молдавскую или афганскую машину.

- Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?

- Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

- Здорово, мужики!

- А ты кто?

- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

В магазине покупатель обращается к продавцу:

- Мне нужны два мячика для гольфа.

- О, сэр аристократ?

- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...

- М-да, я смотрю, у вас тут сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- Блин, Петрович, нам ехать надо, закрой капот!

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Главный хит декабря в исполнении водителей на летней резине: «И уносит меня, и уносит меня в звенящую снежную даль…»

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!