Транспортные анекдоты

- Я жду автобус.

- Поторопись!

- Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

* * *

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

– С вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

* * *

- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!

- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...

- Как, как... Сократят на х[рен] автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?

* * *

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?

- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

* * *

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

* * *

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.

Еще их говорят на ультразвуке людей- насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда- то с багажом, - скорее всего это инсектоид.

* * *

Мужик приезжает на автосервис и говорит:

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

- Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

- Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза.

Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

* * *

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:

- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!

Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!

Не понравился, что ли?!