Транспортные анекдоты

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120...

Будешь резину шиповать?

Пассажир говорит таксисту:

- Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.

Таксист:

- Джип тронулся, догоняем?!

- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.

- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

Старушка в автобусе:

- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...

- Садитесь, бабуся.

- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.

- Почему в СССР автолюбители?

- Потому, что с нашими Волгами, Москвичами и Татрами надо заниматься любовью, чтобы они ездили.

Самый опасный человек для государства - ВЕЛОСИПЕДИСТ.

Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно кредит на запчасти тоже не берёт. Утильсбор не платит. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняя казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.

Практически предатель Родины!

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

Мне нравится авто BMW X3.

Бывает так, едешь сзади него, или стоишь на перекрестке и думаешь:

- Куда, куда отправится резким рывком твой хозяин? Направо? Налево? На разворот?

И читаешь сзади у машины:

- ХЗ...

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...

Байкеры сначала крутые, а потом - всмятку...

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?

- Теперь, наверное, Пушкин!

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!