Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, [м]лядь, страну... ".
После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте 10000 метров, скорость 700км/ч, температура за бортом... (вдруг громко)
А-а-а-аааааа!
И тишина.
Через минуту:
- Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров: - Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...
- Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...
Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».
«Хорошо, всё понял! ».
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта: «Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались! ».
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались! ».
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!
РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!
Фото мужчины рядом с дорогой машиной: "Это моя!".
Фото женщины рядом с дорогой машиной: "Хочу такую же!".
Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
- Молодой человек, ты бы место уступил. Я, между прочим, в 42-м ногу потерял. - Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.
- Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!
Мне нравится авто BMW X3.
Бывает так, едешь сзади него, или стоишь на перекрестке и думаешь:
- Куда, куда отправится резким рывком твой хозяин? Направо? Налево? На разворот? И читаешь сзади у машины: - ХЗ...
И читаешь сзади у машины:
- ХЗ...
Парадокс мегаполисов... Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
Почему всех бесят дети, орущие в самолeте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолeте, просто вы им почему-то не пользуетесь...
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит: — Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.
— Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
