В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!
— Как перестать бояться летать самолётами?
— Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много [дол]бут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.
Диалог в фирменном магазине Автоваза.
— Папа, бибика!
— Не трожь каку!
Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом? — Знаете, мой зять — такой невезучий человек...
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...
— Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?
— Давай!
— Тогда, может, на автобусную остановку?!
Правила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево- направо — нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.
Новый автомобиль БелАЗ « Колибри».
Машина способна перевозить груз в 100 раз легче собственного веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный минизаводик с двумя операторами. На 525- дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки « Есть» и « Нету». Имеется 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.
— Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.
— Это как?
— Элементарно! Подумал — движок завелся, подумал — фары включились, подумал — стекло опустилось.
— Класс! И как, ездишь? — Да нет, с ручника снять не могу.
— Да нет, с ручника снять не могу.
