Транспортные анекдоты

Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.

У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит:

— Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120...

Будешь резину шиповать?

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.

- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...

Байкеры сначала крутые, а потом - всмятку...

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

- DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон муа! Кес ке се?

- Автобус, говорю, до депа идёт?

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?

Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?

- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?

- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Из дневника А. П. Чехова 1893 год:

" Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?

- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.

- Мужчина, вы куда?!

- Как куда, в туалет!

- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?