Транспортные анекдоты

- А вот я слышал историю про Никколо

Паганини, где он останавливил извозчика и попросил: "Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! " "10 франков", - запросил извозчик. "Почему так дорого? " - возмутился маэстро. "Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне", - настаивал извозчик. "Хорошо, - согласился Паганини, - я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе".

- Ну, а дальше что?

- Да ничего. Паганини пришлось идти в театр пешком.

- Правда всегда себе дорогу найдет!

- С нашими-то дорогами? . .

Прораб на стройке:

- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?

- Наверное, моя!

- Держи проездной!

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.

Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

Вся надежда была на шиномонтажников.

Шиномонтажники не подкачали.

Регистрация на посадку. Сотрудник:

- Где предпочитаете лететь?

- У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

— Гадаю на картах Таро.

— А что именно можете?

— Любой вопрос на вашу тему.

— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

- А ты знаешь, по РенТВ рассказывали, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!

- Знаю. Они же и все ковры-самолeты тоже прибили к стенам.

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте 10000 метров, скорость 700км/ч, температура за бортом... (вдруг громко)

А-а-а-аааааа!

И тишина.

Через минуту:

- Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...

Старушка в автобусе:

- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...

- Садитесь, бабуся.

- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.

Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.

- Я займусь этой проблемой, - ответила та.

Вскоре свет погас совсем.

Очевидно, стюардесса просто выключила его.

Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:

- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

- Ну, что, красивая, поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!