У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
Из дневника А. П. Чехова 1893 год:
" Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:
Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "
Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."
Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? " Башня: "Да." Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
Башня: "Да."
Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
Две подружки заказывают такси к кинотеатру "Ролина":
- Добрый вечер! Пришлите нам машину, пожалуйста. Мы у "Родины". - Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать?
- Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать?
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10: 45, а не в 10: 15.
Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся!
Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.
Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции! . .
- Милок, помоги мне через дорогу перейти!
- Щас, бабусь, вот зелёный зажжется - и переведу.
- Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь? ! — Да вот, еду... — Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!
— Да вот, еду...
— Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!
В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее?!
Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- DоdерА?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон муа! Кес ке се? - Автобус, говорю, до депа идёт?
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт?
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.
- Я себе машину купил!
- Какую?
- Мерседес!
- А какой?
- Ну-у-у, БМВ...
