Транспортные анекдоты

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.

Переполненный автобус, сидит пионер, слушает музыку. Подбирается бабушка, демонстративно на весь автобус:

- Эх, перевелись рыцари в наше время! !

- Бабушка, рыцарей у нас до х. . я, только они все на дне Чудского озера

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:

— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.

— Я постою, пусть другим будет куда сесть.

— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

Подписан указ о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...

- Прикольно. А ты ей зачем?

- Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.

- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".

Это так романтично - обосраться в полёте.

Девушка останавливает машину.

- До Медведково!

- Скоко денег? - спрашивает бомбила.

Девица томно и жеманно.

- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:

- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Мужик - кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нехер, то да.

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.

- Зачем?

- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем ``Форде``.

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!

- Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?

- Давай!

- Тогда, может, на автобусную остановку?!

Как по улице по нашей на "корыте" едет х[рен],

Из бугажника [фиг]ачит так, что "мама не горюй".

От сабвуферного низа сносит крышу и чердак.

Расступитесь, по дороге едет конченный [ч]удак!

Идет мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит. Вдруг машина поехала... мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел. Вот деревня показалась, уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?

- Да вот, еду...

- Зашибись, [м]ля! я толкаю а он едет!