— Хочу купить машину.
— Ну ты же поддержишь российского производителя?
— Тогда куплю две машины — одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать! "
Никколо Паганини останавливает извозчика:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе. Так, слово за слово, и Паганини по[сле]довал в театр пешком.
Так, слово за слово, и Паганини по[сле]довал в театр пешком.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас в бинтах и не узнал!
— Ой, а я вас в бинтах и не узнал!
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".
Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за[ши]бись получился.
Диалог в фирменном магазине Автоваза.
— Папа, бибика!
— Не трожь каку!
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом? — Знаете, мой зять — такой невезучий человек...
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе
— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? — Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога — сплошное стекло, по такому не проехать!
— Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!
Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.
— Милок, помоги мне через дорогу перейти!
— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.
— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
— Мужчина, вы куда?!
— Как куда, в туалет! — Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
