Транспортные анекдоты

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

Интеллигентного вида мужчина садится в такси.

Диалог с таксистом:

- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?

- Без базару!

- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.

Француз садится в лондонское такси и говорит водителю:

- Ватерлоо, пожалуйста.

- Вы имеете в виду станцию?

- Ну... я немного опоздал к битве, не так ли?

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Нет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!

- А я, наверное, самолетами летать больше не буду.

- С чего бы это?

- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Да.

- Но каким образом?

- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?

- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

У нас водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Новость-молния: в Тольятти началось восстание машин!

А, нет, всё, оно уже заглохло...

В салоне самолета:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в кабину пилотов!

Все переглядываются. Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в кабину пилотов!

Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в кабину пилотов!

Тут встает один мужик:

- А если среди нас нет пилотов?

- Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!

Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакампанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.

В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде х[рен] объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:

- Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!

К деду:

- Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!