Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Валентину, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
Идиот!
- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...
РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!
Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
- Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!
Случайно зашедшего на автобазу человека по имени Платон загрызли обезумевшие дальнобойщики...
В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорается зелёный свет.
Час-пик. Переполненный городской автобус.
Вдруг раздаётся возмущённый женский возглас:
- Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда! Да не туда...
Правила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево- направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
— Оля, давай припаркуемся здесь.
Оля в ужасе:
— Но здесь же знак «Парковка только для инвалидов»!
Инструктор спокойно отвечает: — Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
— Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
