Анекдоты соцсетей #девушка

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь? " Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь? " Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь? " Я молчу. Он опять: "Ты спишь? " Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя? "

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.

— Девушка, мне презервативы!

— Тут очередь.

— Мне срочно!

— Вам завернуть или натянуть?

Автобус забит до отказа. А сесть хочется. Девушка долго кашляла, потом изрекла: "Чтобы я еще раз поехала в Китай? Да ни за что! " На первой же остановке автобус был пуст.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.

Первый, громко:

- Полнолуние...

Второй:

- Как же мучит этот голод!

Девушка прислушивается.

- Так хочется крови...

Девушка идет быстрее...

- Да, сейчас особенно сильно...

Девушка сильно ускоряет шаг. .

- А женская кровь ничего...

Еле за ней успевают.

- Особенно вкусна кровь девственницы. ..

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".

Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девица спрашивает:

- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?

- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

- Лёха, а почему у меня голова кружится перед ceксом?

- Вася, а что ты перед ceксом с девушкой делаешь?

- Надуваю!

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

Не знаю, как все это напечатаю (а вы передадите). Случилось это "на вечеринке лучших друзей". После, как водится, изрядного подпития, кампания развлекалась анекдотами. Как водится, по очереди, дошла очередь и до одной милой первокурсницы. Дальше такой диалог: "Я знаю один классный, только рассказать не могу... Там слово такое... Я не могу его произнести". Ей: "Так ты без него давай!" Она: "Нет, без него никак, неинтересно будет"... "А ты намекни нам на него сейчас, а в анекдоте пропустишь. Или скажи". "Нет, не могу" (густо краснеет). В конце концов все присутствующие, жутко заинтригованные, со слезами на глазах упрашивали милую девушку ну хоть на ушко, ну хоть шепотом. Конечно, она сдалась. Еще гуще покраснев и отвернувшись, она прошептала: "Жопа". Это было лучше анекдота, хотя прикол не в том. ОнаЖтаки рассказала анекдот с этим жутким словом. Хотите? Своим ангельским голоском, еще не отойдя от краски стыда и смущения, она начала: "Короче, еб*тся два пи**раса". Я не шучу! Продолжение уже не столь интересно. Вот этот анекдот полностью, от той фразы, на которой я остановилась: "Один другому говорит: "Слушай, мне там неудобно, чтото сзади тянет", на что другой, посмотрев, отвечает: "А, это рубашку в ж@пу зажевало". Короче, вечер нам запомнился надолго

Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать мин@т?

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно

сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,

усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как

женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...

Автобус лег...

Девушки, никогда не следите за мужчиной.

Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!