Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".
В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: — Привет, ты где?
Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему: — Давай в рот возьму. — Ты чё дура? Она горячая.
— Давай в рот возьму.
— Ты чё дура? Она горячая.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
— Мэри сделай мне мин@т пожалуйста...
— Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними соседями один мин@тик Мэри...
— Нет не сейчас лучше завтра.
— Мэри один легкий отсос я же знаю — тебе это нравится..
— Нет Нет и Нет сейчас не буду...
— Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
— Отстань от меня... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! img class="emoji" src="/emoji/e/f09f988a.png" alt="😊"
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл. ру"
Некоторые девушки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! "Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
— Гражданин, Вы скоро умрёте.
— Почему?
— Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
— Девушка, куда же вы?
— Я вам не эхо — дважды отдаваться.
