Девушка парню:
- Я таю от твоих слов...
- А я твердею от твоих...
— Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курила!
— Ну, так это - по пьяни...
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еб@"?! Я просто спросил...
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: - У нас магазин самообслуживания!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого, которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека, поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы правильно
Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись дни: работа-дом-работа. . . Ну а так как сотрудник он молодой, стали его руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет зашла та самая особа. . . Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).
Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его продукт попал не в то горло. . . Девушка захлебнулась и умерла. Парень в силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы, судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности. . . " Парня жаль, но мы от смеха падали.
Парня жаль, но мы от смеха падали.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...
Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).
П: — Алло, Мадину можно?
О: — Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?
П: — Это ее еб@рь!!!
О: — Нет, ты не ее еб@рь, ты ее брат.
П: — Почему?!
О: — Потому, что я твою маму еб@л!!! Все занавес. У парня челюсть отвисла.
Все занавес. У парня челюсть отвисла.
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
- Олег...
Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
станут.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о кунн@лингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты [дол]бёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раз[гиль]дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))
