Анекдоты соцсетей #девушка

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул

в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)

поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать

действия ceкcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая

и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух

и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно

но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная

девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

А собаку вые**ть можно?!!

— Девушка, а как вас зовут?

— Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя.

Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Мать года (СМС -переписка)

— Я там плюшек приготовила, поешь.

— Позже, мама, я пойду, меня девушка ждет.

— Нет. Сначала плюшек миска, потом - киска.

— Что?

— Поедание плюшек важнее шлюшек.

— Ну, мама!

— Плюшки на сиськи не меняем.

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

В 20 лет девушка говорит: «Я - не такая дура, чтобы соглашаться на ceкc в первый день знакомства». В 40 лет: «Я - не такая дура, чтобы отказываться! »

Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.

Парень и говорит священику:

— согрешил я с девушкой 5 раз.

Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдем всеравно будеш хотеть.

Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:

— За чем стоите, девушки?

— За селедкой, бабуль, — шутят те.

— Ну, тогда я за вами буду.

Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:

— А ты что здесь делаешь, бабушка?

— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.

— Девушка, мне презервативы!

— Тут очередь.

— Мне срочно!

— Вам завернуть или натянуть?

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ..

— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел ты!..

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

- Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!..

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.

— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?

— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!

Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.

С тех пор у медведя нет хвоста.

Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.

— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?

— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...

Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.

С тех пор у всех аистов красные клювы.

Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:

— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?

— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое орг@зм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...

Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до орг@зма.

Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?