Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
- Через десять минут будет восемнадцать.
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали, как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать взамен? А что ты сделаешь, если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле, ни х[рена] ты не сделаешь...
В курсе, что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе, и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут, говорить не имеет смысла.
Женщины - вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой [ман]дой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят, обсуждают в группах и т.д - ой мужиков не осталось, все -тряпки , Бла Бла Бла. Ванильные [ман]ды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком: посмотри на меня, какая я ceкси. Будь скромна, и тогда на тебя посмотрит мужчина а не х#р-полубаб.
Вы жалуетесь - ой ,мужикам нужно только одно. [фиг]ли ты жалуешься, если ,кроме этого, ты ничего дать не можешь, дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю , что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы -хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравиться. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень пи&дато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких, как я, много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - потр@хаться. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - потр@хаться. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение, а важно , что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя , как товар на рынке, тогда мы не будем показывать, у кого сколько денег на торг. Делайте выводы.
Делайте выводы.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
Когда мне было 14
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну, я в принципе, так и начал.
— Ну, я в принципе, так и начал.
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
Некто приходит в
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
- Плюй, я угощаю.
Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан.
Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу - Света.
— Девушка, чего ждете?
— Принца, чтоб, как у белого коня!
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает: — А куда мне штаны положить? — Рядом с моими.
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
